Вобщем, играли маленькие детки, связали хомячку лапки ниточками. Ну и забыли, другие игры нашлись. Хомяк дёргался, нитки впились в кожу. Потом это обнаружили детки постарше, отругали малышей, аккуратно срезали нитки и даже продезинфицировали.
Поилка в том доме всегда была наполнена, но в этот раз хомячка обнаружили рядом с совершенно пустым сосудом. У них впитываемость кожей какая–то запредельная, и весь тот спирт, которым промокали его ранки, впитался внутрь хомячка с неистовой силою. Он умер от обезвоживания.
Я проще говоря – от похмелья.

В детстве у меня была пара хомяков, он и она. Самец был такой шустренький, маленький мужичок, а самка наоборот серьёзная такая могучая хомяженщина. Однажды ночью, а может и днём у них был секс и через какоето время самка родила штук 8–10 маленьких пищащих розовых комочков. От родов у неё съхала крыша и на следующий день она всех передушила и частично пожрала. После чего ночью задушила самца, а ещё через два дня и сама перекинулась.

В общем, не заводили мы больше хомячков.

один хомяк жил у меня в трехлитровой банке, и однажды теплым осенним деньком я вынес банку на балкон, чтобы свежим воздухом и солнечными лучами порадовать своего питомца. И ушел в школу. А когда вернулся обнаружил раскаленную на солнце банку, и хомячка в ней, осклабившегося в предсмертном оскале.
другой хомяк утонул в тазу с замоченными носками.
еще у одного под челюстью образовалась опухоль размером с его голову, он её поносил пару месяцев и издох.
а самого первого хомяка банально съела кошка, но границу между мирами он посещал довольно часто — однажды он перегрыз провод от холодильника и остался жив, в другой раз два дня простоял на задних лапах в трехлитровой банке сметаны, заполненной сантиметров на десять — как раз ему по горло. Как–то сиганул в ванну полную горячей воды, и когда его обнаружили он нарезал по ней круги, надув в щеки воздух. А однажды я зашел в туалет, отлил, хотел уже смыть, но успел заметить что на дне унитаза стоит хомяк опять же по горло, и печально на меня смотрит снизу вверх.

Мой знакомый увлекался вертолётным спортом. Но не обычным и радиоуправляемым.
Выделывал он такие выкрутасы высшего пилотажа на своих модельках, что дай боже.
В общем, в один прекрасный момент ему пришла идея, почему это все его модели без пилотов летают, после чего пошёл он на рынок, купил хомячка, сделал ему каску из фольги, посадил в вертолёт, примотал тельце скотчем и запустил винт.
В общем, те зрители, перед которыми хомяк сделал круг почёта, говорили о том, что тельце ещё рыпалось, а глазки были выпучены. После этого экипаж взмыл ввысь, к птицам, полетал несколько минут и приземлился…
Через несколько минут после приземления состоялись похороны, прямо на лётном поле.
Друг говорит что смерть наступила от разрыва сердца, как он это определил честно говоря не знаю, но другу верю.
Он так хобби и не бросил, правда перешёл на более крупные модели и теперь засматривается на кроликов.

Слышала о хомячках–вешенцах. Они уходили в мир иной повесившись на занавесках. Ну, знаете, в тюле такие дырочки для красоты. Они дотуда добирались, просовывали в отверстие голову и разжимали лапки.

1. берем трех знакомых идиотов
2. сажаем двух хомяков в заварочный чайник
3. закрываем сверху перфорированной фольгой
4. засыпаем хорошую шмаль
5. …
6. profit?
нет, нихера не профит. они выжили в этом конопляном угаре, а сдохли через неделю. один сам тихо, второй — отгрыз себе ногу и последовал вслед за первым.

У меня был хомяк, например. Он плавал со мной в ванне, сушился под феном и знал толк в женщинах. Как только ко мне приходили какие–нибудь мало–мальски симпатичные девчонки, он немедленно поднимал дикий шум и шорох в своём бидоне, чем привлекал к себе внимание. Девушка, естественно, доставала его и начинала сюсюкать, а он, хитрый зверь, используя гибкость тела коварно крался к сиськам. Куда и падал.
Первый мой петтинг в домашних условиях произошёл именно по его воли, начавшись с вытаскивания хомячка из декольте. Хороший, словом, хомяк был. Правильный.
Его как–то пыталась сожрать приблудная кошка, но он цапнул её за ногу и прогнал к хуям. Кошку, кстати, потом съела собака дворовая, но хомяк тут может быть и не при чём.
А ещё он любил собирать все свои бумажки и говно ровно в середину бидона, делая из этого всего что–то вроде горки. Я никак не мог втюхать на кой ляд оно ему надо. Оказалось, что высрав достаточно говна и смешав его в нужных пропорциях с бумагой, он построил себе нормальный такой трамплин и катапультировался из своего домика на волю. На утро была паника и тщетные поиски.
Нашёлся он через пару недель по запаху. У него отсутствовала часть живота и везде была кровяка. Воссоздав картину происшедшего (куда там CSI), было выяснено, что хомяк столкнулся с крысой, которая пробралась к нам на первый этаж из подвала. И что–то они видимо не поделили. Естественно, боевая подвальная крыса доказала превосходство уличного боевого стиля над жалким домашним кунг–фу.
Такая вот хомячья жизнь

С бородой:
Один шабашник стелил ковролин в квартире. Постелил и захотел закурить. Смотрит: сигареты из кармана пропали. Стал искать — нигде нет. Потом видит — под ковролином шишка. Ну думает, не будешь же из–за одной пачки ковролин отдирать. Взял молоток–киянку и, пнув пару раз, сровнял место. Заходит хозяйка и говорит:
— Вот ваши сигареты. Вы их в коридоре выронили. Кстати, вы не видели моего хомячка…???

моя сестра подкидывала его и ловила, уси–пуси, дочки матери

как то раз она совмещала эту эмоциональную процедуру с поеданием сосиски с вилки.

вообщем хомяк оказался на месте сосиски

Моя школьная подруга любила показывать 2фокус": хомяк запихивался в рукав свитера, потом она вокруг своей оси раскручивалась и, после нескольких оборотов, выпускала хомяка из рукава на пол. Животне ходило очень неуверенно и все время падало, чем смешило всех наблюдающих за этим действом. А после нескольких перфоманосов хомяк вылетел из рукова и с огромной скоростью впечатался в стену. Жестокая и нелепая смеить.

Несколько слов о смерти хомяков. А ведь только в смерти эти злые и беспринципные твари обретают истинную индивидуальность. Мало есть хомяков, которые бы умерли одинаково. В этом есть смысл. Хомяки, по сути, и рождаются только для смерти.

Кто дохнет, как понос, быстро и со свистом, кто тихо, как пуля снайпера или пердеж в лифте, кто самоотверженно мучеником отходит. А вот ни один своей смертью не умер.

Недавно одна знакомая заявила, что не понимает, что может быть уникального в смерти хомяка, умер, мол, "как обычно". На вопрос "Как именно?" ответила: "Ну как… я его жвачками накормила".

У жены вот моей хомяка покусали осы и он распух так феерически, да скончался бедняга.

У друга Макса хомяка задавила тучная девушка, пришедшая в гости. Самое интересное, что эмоций у этого дирижабля, по словам Макса, вообще не было. Хладнокровно однако…

Историй масса.

Моего хомяка убила его женщина–хомяк. Прогрызла ему голову, и, кажется, выела мозг (я не очень присматривалось, но это зрелище притягивает, как гравитация).
Помню, мой отчим тогда несколько дней притихший ходил. Цветы маме принес.

А у меня – не сдох. Вот так вот. Ушёл с гордо поднятой головой. Прожив у меня равно сутки.
Короче, эту ангорскую падлу я купил в зоомагазе на Ленинском в подарок другу на ДР. До того, как блекджек и шлюхи окончательно победили в этой неравной борьбе, мы какое–то время увлекались живой природой. Ну и вот.
Короче, дома он начал огрызаться. Стоял на задних лапах, понтовался передними и неебически громко шипел в ответ на каждое моё движение. Потом начал грызть коробку. Я на это дело посмотрел и сразу понял: прогрызёт. Посадил его от греха в террариумную часть, к черепахе. Черепаха сразу смекнула что дело пахнет керосинам, заползла под камень, всё в себя втянула и типа нет её. А этот немного повоевал с панцырем, потом решил что хуй бы с ней и ломанулся по лестнице в аквариумную часть, к рыбам.
Там он начал активно тонуть. Я в комнату вернулся, а он уже из последних сил на воде держится. Ну не хомяковая это стихия, что поделаешь. Я его сачком вытащил, и начал сушить феном. Следующие 20 минут это было тишайшее, нежнейшее и милейшее создание. Было и пушистое. На 21–й минуте оно решило что достаточно высохло, дважды меня куснуло и дальше шипело без сна и отдыха до следующего вечера, когда я с реальным облегчением сбагрил источник бедствий другу.
Друг подарку обрадовался, серьезности положения не понял, выделил чуваку старую клетку, от снегиря оставшуюся, и казался весьма довольным. Утром клетка обнаружилась пустой, с двумя таки перегрызенными прутьями.
Так это, ладно бы он свалил навек бесповоротно, так хуйвсемвтапки, он в течение достаточно долгого времени КАЖДОЕ утро являл свой лик маме друга, мышей боявшейся до ультразвукового визга. Лик обнаруживался на здоровенном кухонном шкафу, и при любой попытке воздействия скрывался в зазоре между шкафом и стеной.
Потом ему это надоело и он всё–таки свалил.
Хотя лично я ожидал что он из принципа сдохнет в каком–нибудь труднодоступном месте, чтобы всем дать просраться последний раз.

У меня, когда я был маленький, был хомяк. Я его решил покатать на игрушечной машинке по комнате. Он как–то провалился внутрь машинки и его намотало на колесную ось. Я был очень сильно расстроен и плакал. Такая вот история.

У меня в детстве тоже был хомяк. Я его обожал и буквально ни на минуту с ним не расставался. Даже в туалет вместе с ним ходил. Это его и сгубило. Вы представляете, я, этакий криворукий скот, уронил своего любимого хомячка в унитаз и он захлебнулся. О Боже! Как я рыдал! Я даже искусственное дыхание ему пытался сделать, но родители оттащили.

Много лет назад, мы своего хомяка поселили в трехлитровую банку. Насыпали в нее газет, насыпали всякого дерьма, что у хомяков за еду считается. Жил хомяк — не тужил, пока не пропал. Такие дела.

Банку всю протрясли — нет хомяка. Уж мы ее переворачивали и даже помыли с хлоркой. Но потом наступила осень — время заготавливать грибы и прочие огурчики. Замориновали, значит, полный погреб и банку эту хомячью в дело пустили. Огурцы в нее запихали и железной крышкой закатали. Пока не пришла зима.

А зимой–то, на Новый Год, баночку–то и открыли. А там! Там ДОХЛЫЙ МАРИНОВАННЫЙ ХОМЯК! Копперфильд, блядь.