ID, в данном случае, означает не идентификатор, а «оно». Это я запомнил еще из курса военной психологии, которую нам в военном училище преподавали. Чем военная психология отличается от гражданской, я не знаю, но я со страичком фрейдом в некоторых моментах согласен и оспаривать его не буду. И чето вдруг… как-то однажды я традиционно столкнулся с дефицитом собственного эго. Чето навалилось в последнее время, работа, дом.. дом, работа, телевизор, интернет, работа, телевизор, интернет… Эго стало хандрить, впадать в непонятные депрессии, выдумывать непонятные мысли – то есть, надо было его как-то поддержать. Лучший способ поддержания эга, это подкормка его базы, а базируется эго как раз на существе ID – то, что и формирует простые мужские желания. И поэтому ID требовалось срочно насытить.
В этом отчете не будет фотографий, описаний достопримечательностей, величин суточных пробегов или расходов бензина. Таких отчетов в инторнетах навалом, и в-общем, каждый их может найти и почитать. Это вообще не об этом. Это просто описание событий, переживаний, мыслей, историй и так далее. Содержит много мата и минимум полезной информации. Поэтому, если вы хотите почерпнуть из него что-то – не утруждайтесь, нажмите альт-ф4 на этом месте. Остальные, кому не жалко времени – велком! Все дальнейшие свои отчеты я буду стараться писать именно в этом стиле. Пишу я их для себя, чтобы по прошествии лет прочитать, посмеяться (или поплакать), а потом еще через года снова прочитать. Если кому понравится – маякуйте, это будет для меня дополнительным стимулом.
Началось все еще в раннем октябре, когда я почувствовал, что жизнь теряет свои краски. Лучший способ раскрасить жизнь – это (пожрать грибов) сменить обстановку. Выйти из бесконечного цикла в какую-то подпрограмму (каждому свое, но обычно отдых подразумевает обслуживание портов ввода-вывода, каждый сам решает каких). Я лично люблю рулить. Я не люблю валяться на пляже, фантастической медузой раскинув конечности и усунув еблище в песок. Ну то есть, меня хватает на полдня. К сожалению, перечень мест, куда я хотел бы и мог дорулить, сильно ограничен.
А тут как раз у ребенка каникулы, жена тоже просится куда-то, а по гисметео у братьев-украинцев еще 18 градусов. Не бог весть как тепло, зато недалеко и недорого. Решили поехать в Киев, показать ребенку так сказать столицу, а потом до одессы ломануться – и на море черное посмотреть, и погреться маленечко.
Первой обломили жену – на работе запарка (хотя, эти 3 дня до ноябрьских праздников – ничего бы не изменилось, (а ничего и не изменилось)). Ну, поедем вдвоем тогда. Планируем выехать в субботу с утра, но в пятницу работа настигла меня широким коричневым веером, и придя домой в 9 вечера, я распластался на диване бесформенной массой – такое ощущение, что из меня вытащили позвоночник. Думаю, нафиг завтра никуда не поедем – еще собираться – лучше субботу отдохнуть и в воскресенье с утра дернуть. А жене билеты на паровоз купили.
В 10 вечера ребенок сказал, что ему как-то прохладно. Померили температуру – опа, 38 градусов имени цельсия. Ну, такой конечно не ездец. Порешили, что каникулы он будет проводить у бабушки, а я…..
А хуле я…. Достал позвоночник из жопы, покидал трусы и носки в сумку, завел будильник на ранее утро, традиционно не выспался и похуячил. Хоть диски получилось заранее записать с музыкой, спасибо вконтакту. «трасса е95 тын дын дыр дындындын». Еду, куда глаза глядят. А глядят они на юг, там где тепло, не слякотно, и можно еще застать немного скупого осеннего солнца. Да похуй, куда ехать на самом деле. В руках кожатый рулик с выступающим внутрь швом, который тактильно ощущается подушечками больших пальцев, ноги на педалях, рычаг КПП, обтянутый кожей, тоже тактильно изучен досконально. Было время, когда я без прав 8 месяцев ходил, а машина на стоянке превращалась в опель. Так вот – все забывается, а тактильные ощущения – нет. То есть, где то внутри меня есть ощущения от ручки КПП, и они вот именно вот такие. Я не могу их описать, но внутри себя я достаточно четко могу сфокусировать эти ощущения, они приятны и их хочется повторять. Так вот, к концу восьмого месяца правая рука уже вовсю ныла, так ей просто требовалось, чтобы шарик от рукоятки попал вовнутрь. У меня был блуд, когда я ручку от рестайла прикрутил (на мой быдловзгляд, она выглядит гораздо прикольнее). Я с ней проездил месяца два, а потом вернул все в исходное – она тактильной радости не дарит. Так что пусть выглядит хуже, но я же не смотрю на нее.
Наверное, описать тактильные ощущения можно примерно так (мужики поймут) – берешь свой хуй в руку, и трогаешь его. Он… ну он там большой или маленький, теплый или холодный, у каждого свой. Но каждый знает, какой он. Представили? А теперь представьте в своей руке чужой хуй. )))
Все знакомо, все работает (ну конечно, может быть уже и не все, но по большей части все), еду, наслаждаюсь. Это как заниматься любимым делом (опять же, у каждого свое) – охота, рыбалка, скалолазание, курение и так далее. В любом деле есть инструмент, и конечно, хорошим инструментом работать приятнее. То есть, я при покупке следующей машины (если, конечно, не учитывать денежную массу) куплю, в первую очередь, мотор и шасси, а все остальное уже вторично.
Ну да ладно. Доехал я, значится до Минска ))). В минске проживает человек, делающий волги. У меня в мобильном есть его телефон, поэтому я сразу начал ему трезвонить, а там женский голос говорит что-то неприятное. Почему-то все неприятное говориться женским голосом. Ну конечно не фатально неприятное, а такое – типа еще можно позалупаться, но с женщиной же не будешь.
Устроился в традиционный отель беларусь, продолжил звонки, но тщетно. Фак блять. Злоадмин, возьми трубку! Выйди из сумрака! Положи денег на мобилу! Сделай что-нибудь! Но только голос неведомой белорусской девушки был мне ответом.
Ладно, попробуем зайти с другой стороны. В гостинице оказался бизнес-центр, в котором имелся факс и ксерокс (цивилизация посетила беларусь!) и конечно, кроме этого там оказался нужный мне инторнет, а также скучающая девушка, которую я тут же раскрутил на антитоталитарный перацкий телефонный справочник города минска, и в который мы начали нежно втыкать, слегка соприкоснувшись рукавами. Очень помогло то, что у злоадмина не очень обычная фамилия типо там иванов, человеков со стационарными телефонами с такой фамилией нашлось всего 10. Выписав их на бумажку, я начал обзвон (минута 80 рублей!). К сожалению, все обзвоненные сказали мне, что я ошибся (кроме двух номеров, которые не отвечали).
Но я просто так не сдался, запустил на бизнесцентровом компе скайб и аську, и там тоже не оказалось злоадмина. Тогда я обратился к последней надежде – яндексу. Яндекс мне очень помог, выдав массу информации про искомого сотрудника. Монографий о том, как запустить инторнеты на расстоянии более 100 метров и еще чего-то там (как минимум, две публикации в журнале государственного уровня!), переводов статей на околокомпьютерную тематику, расписания аспирантов ВУЗА, где учился злоадмин, его диплом и так далее, но самого главного там не было. Я даже хотел позвонить ему на работу, но забыл, где он работает. Дырокол тоже не помог ((. Хотя потом уже я подумал, что можно было разыскать паркинг, где живут волги, а там уже охранники и телефончиком помогут, но… тогда я об этом не додумался. В-общем, Ракауский Бровар был полностью моим. И, то ли у меня изменились вкусы или предпочтения, то ли бровар (кстати, на вывеске написано, что это заведение первой наценочной категории) испортился, но чето беее. Я долго ковырял принесенную рульку (в жизни довелось попробовать разных, недопеченных и пересоленных), и я долго не мог понять, что она мне напоминает. Как потом выяснилось – тушенку ))) типа ее на кость навернули. После этого открытия кусок в горло мне уже не лез. Ну и дальше неинтересно.
Кстати, далее, когда я уже был далеко, мы все таки связались со злоадмином, и он напомнил мне одну пикантную ситуацию, когда летом он позвонил мне жопой. У него был уже новый номер, и он был у меня в телефоне, потому что опознался. Но разговора тогда не получилось, потому что видимо, там была какая-то пикантная история, в которой были замешаны дамы. И, если бы не роуминк (а я тогда то ли по франции, то ли по германии ехал), я бы обязательно дослушал, чем там дело закончится )))).
Ну и потом традиционное путешествие до карпатских гор и через них, традиционное пересечение границы, традиционная просьба работников украинской таможни подвезти их сотрудников до ближайшего НП ну и так далее. И вот я уже, в который раз, въезжаю в центр закарпатской журналистики и автобизнесу. И что же я вижу!
А тут как раз на прошлой неделе было такое всеобъемлющее событие, близкое каждому юзеру этого ресурса – день рождения Барисыча. Оно было на неделе, но днюхи обычно отмечают по выходным , и автоград был изукрашен флажками, цветочками, и прочей тряхомудией. Праздник шел полным ходом, полуобнаженные красавицы отплясывали на сцене канкан, а рядом на вертеле жарили двух быков. Заржав, я не мог не позвонить и не поздравить Барисыча с юбилеем. Он, правда, скромно отшутился, сказал, что де это день автолюбителя, ну так ведь он же автолюбитель )))
Ну там конечно потом был кабак, где я с удовольствием рассматривал местных персонажей – бандитов, девок, ведущего видеорепортажей про говномашины, триаду ББ. И конечно был закарпатский в каких-то количествах. Этот ебаный закарпатский! Я совсем забыл, что эта жидкость на следующее утро концентрируется не в мозге, вызывая головную боль, а в мозжечке. Просыпаюсь с похмелья, а у меня не голова болит, как традиционно, а мозжечок. Ощущения необычные, но неприятные. При этом жители закарпатья совершенно к нему адаптированы. Борисычу даже не помешало запивать закарпацкий пивом карлсберг. Я тоже пытался, но сдался – печень моя отчаянно против такого проявления интернационализма.
Утро следующего дня удалось. Да и вообще весь отдых прошел в какой-то атмосфере лонж – какой-то полный расслабон, можно идти, куда хочешь, делать, что хочешь, не отвечать на мобильный, время как будто растянулось, как жвачка. На улице +18, солнышко, сухо – полный кайф, слоняешься себе без дела налево и направо, вдыхаешь чистый загорный воздух и радуешься жизни. К сожалению, в дома я не могу себе такое позволить – то нет времени, то погоды, ну а уж о чистоте и о воздухе у нас можно позабыть, совсем. Крупные города предназначены для зарабатывания денег и их траты, но никак не для комфортного проживания.
Под вечер решил сгонять в некий населенный пункт Порошково, в котором судя по сайту одноклассники проживают мои однофамильцы. Я, правда, через сайт их всех опросил, говорят – не роцвенник ты нам, москалина ебаная. Но тут думаю сьезжу. Приехал – и сразу на кладбище, и всех их зацепил там. У них праздник такой – первое ноября, когда они все идут и поминают роцвенииков. Ну и я тут такой, накрыл сразу всех на поминках. Не признали, черт побери. Зато дорога туда просто реально охуенная, в смысле красивая.
Кстати, заметил такую особенность – вот у нас на кладбищах могильный камень повернут в сторону ямы с усопшим, а у них наоборот. То есть, все клумбы-цветочки тут, а надпись там. Очень неудобно, как по мне.
Вечер традиционно закончился в кабаке, название не помню, но там мотоцикл в полу, и болт на дверях мужского туалета. А на женском, соответственно, гайка.
В поисках развлечений на следующий день я посетил рынок с безбашенками и прочими шмотками с разными брендами, привезенными из соседних стран. Надо сказать, прибарахлился – продавщицы с удовольствием впаривали приезжему лошку залежалый неликвид. Я даже не торговался, хотя по глазам видел, что ценник они внаглую залупали от балды. Не сказал им, что в россие залупают ценник в 3-4 раза выше ихнего. Просто тупо шопился. Еще потом зашел в фирменный магазик биксайз в центре. И там нашел немало для себя интересного, правда, обнаружил, что традиционно в нем женской одежды на порядки больше, чем мужской. Такая же хуйня, надо сказать, и у нас – полный город магазинов женской одежды, а мужской практически нет, а там, где есть – она стоит столько, что совесть не позволяет мне ее покупать. Говорю, типа продавчиха, а чеэто у вас так мужской одежды мало? А она говорит – так нет у нас больших мужчин. Вообще нет. Года три назад были, а сейчас пропали все куда-то. Вот такая хуйня.
А еще я там заехал потестдрайвил рено (теперь у них тоже рено, а не какая-то там дачия) пыльник. Ну я вообще как-то даже и не планировал, просто ося мне сказал, что это легко и даже мои маскаляцие права этому не помешают. Ну и я зашел в салон и поехал )))))))
Сначала о хорошем. В целом машинка заебись, особенно за пицот рублей. Еще я уссался, когда домашний адрес и телефон писал и мы с продавцом обсуждали серые схемы растаможки на россию )))
Теперь о плохом ))))))
Она вообще не едет, педаль газа не ощущается, кпп не кпп, а игра-мешалка (куда попал, так и поехал), комфорт по мостовым (по шашке !!!) ниже чем у моего (наверное, сказалось что сидишь выше и амплитуда раскачки выше). НУ про всякую хуйню типа регулируемых задних спинок писать не буду, не тот прайс.
Вывод. Себе бы купил, 90%. Ей бы мотор кобыл на 150, был бы шидевр. Но и так сойдет. В деревню ездить самое то.
Теперь о самом плохом.
На тест-драйв предлагались два пыльника, дизельный и бензиновый. Я поехал на бензиновом, покатался. Оба этих пыльника – выставочные образцы, то есть кто-то их потом купит. Ну и страховки на них угадайте какие ))) никакие ))) интересно, что бы было если бы не дай бог что. Но об этом я уже потом узнал, когда ехал обратно а у продавца в телефоне звонок такой, как будто что-то ебнулось и разбилось )))) а я как раз фуру запаркованную объезжал, и у меня анус зачетно сфокусировался. Ну и спросил как бы невзначай
добавлено позже
После тестодрайва выцепил Борисыча, с которым немного походили по салону шкоды (типо в тылу врага), ну а потом я уехал в гостиницу к себе. Валяться, дышать, тащиться, бесполезно прожигая драгоценное время.
Вечером Ося на зубле отвез меня на некую «базу видпочинку», где я в одиночку (ну он-то за рулем был, гы-гы – употреблял первый шаг к резиновой женщине) ухуячил 0.4 русского национального напитка «немирофф черни штофф», под хорошую закуску и так далее. «База видпочинку», где все былинные мукачевские герои собираются в бане и хлещут друг друга полотенцами по еблищу, находится в каких-то сказочных ебенях недалеко от Мукачево, но объяснить, где находится это загадочное место я не могу ))) «по трассе на львов, направо, под мост, налево и так далее». Дорога туда не очень хорошая, но зубило ехало хорошо, добротно поскрипывая и причмокивая на неровностях. Кого-то мы там даже обгоняли, я смутно помню.
А чето так хорошо хуячилось, что я бы наверное и еще выпил )))) угадайте кстати, на чье имя был забронирован столик )))
Базу видпочинку снаружи разглядеть не удалось, но то, что увидел, в-общем прикольно – домики-срубы, где-то журчит водичка… а вот легендарная баня, увы, сгорела (. Еще мне очень, очень понравилась официантка (не как женщина, а просто), в-общем чето я начал, как ребенок, умиляться разным вещам, старею наверное. Официантка говорила очень быстро на украинском, и хоть у меня и открыт «ченэл» для понимания украинского без вникания в каждое конкретное слово, но тут явно было несоответствие скоростей уартов. Или где-то стоп-биты проебывались, хуй знает. Ося двумя руками поддерживал мой уарт.
Ну там хуле рассказывать ))) еще ему мойка халявная обломилась, за то что он на машине приехал, а я в бессильной зависти кусал локти. Наверное, с горя и наебенился ))). Я смутно помню, че там было и как мы уходили. Зато на пути обратно на переднем сидении зубила я себя ощущал звездолетчиком, потому что реакции были конкретно замедлены и через лобовое стекло мне виделось, как я лечу сквозь неведомые галактики, безжалостно поглощая парсек за парсеком, находясь в анабиозе. Ну я не знаю, как это состояние описать словами. Играла свеженамученная альпина, причем Маэстро подобрал какую-то песню о бедной и несчастной России, где у бабушки маленькая пенсия и пацаны. Ну такой в натуре гангстарэп. Я слов не помню, помню, что все хуево там. В России, в смысле. Пытался внутри себя наскрести патриотизм, пустить скупую слезу, но чето на слезу не наскреб. Хуй с ним, звездолетчиком тоже нормально.
Доехав до центра, мы расстались. Борисыч вроде пошел домой писать частушки, а я, в состоянии эйфории, обошел весь мукачевский центр, все три улицы. Мне, в-общем, похуй было, куда идти. Просто воздух был такой, что я надышаться не мог, как в последний раз. И усталость, и серяки, и депрессоидность с меня отваливались кусками, и разбивались, оставаясь валяться где-то на древней мостовой. Конечно же, в таком состоянии хотелось продолжения, и я пошел в один кабак… потом в другой… потом… да они закрыты все были! Хрен ево знает, наверное, уже было поздно. Но спать и в гостиницу мне пока не хотелось. Тут я вспомнил…
А до этого у нас был какой-то разговор про блидей, и Борисыч нейролингвистически меня запрограммировал, что бляди в славном городе собираются на жд вокзале. И тут сработал какой-то триггер, и я вспомнил про блидей! И думаю, (это я реально думаю) – пойду, посмотрю на мукачевских блидей! Не, ну а чо – вполне достойное занятие
для того, чтобы протопать пешком пару километров. И пошел. Путь туда не близкий, по темной улице, но цель!!! В конце пути меня ожидают прекрасные ночные феи, они будут смотреть на меня, приоткрывая полы коротеньких норковых шубок, из-под которых будет мимолетом виднеться дорогущее черное белье и маленькое черное платье, будут стрелять глазками, поправляя свежеуложенные пышные прически, и, топая каблучками по асфальту, демонстрировать вращение округлых частей тела. И все такое. В-общем, место, где тусуются мукачевские бляди, должно быть прекрасным, как квартал красных фонарей в Амстердаме.С кварталом красных фонарей, кстати, произошел некий конфуз. Даже это было не в самом квартале, а где-то сбоку от него, но красные фонари тоже были. Я шел по Амстердаму, пялился по всем сторонам (еще я тогда вроде под действием продукции из смартшопа был, поэтому краски были ахуенно яркими), и в полуподвале одного из домов обратил внимание на совершенно охуеннейшую мулатку. Я тогда вроде бы даже подзавис и у меня рот открылся, а из него слюна потекла. А еще солнце ебашило во всю башку (день был), и я реально был ослеплен солнцем и красотой. А мулатка видит, что я залип, и давай всякие приманивающие движения делать. А я уже даже к ней пошел, как крыса за дудочкой. Но, слава богу, что мой спутник (он вообще обкуренный был, но мулатка его не вштырила) меня схватил и как заорет в ухо «придурок!!! На трусы смотри!!!» И я гляжу на трусы, а там чего-то такое топорщится, ну явно не клитор. И я как-то потерял интерес к красным фонарям, переключился на другое. Впрочем, про амстердам я лучше в другой раз напишу )))
Ну так вот, вернемся в центральную европу. Свет вокзала приманивал меня, и я уже слышал голоса из репродукторов, которые звучали, как самая прекрасная музыка (объявления о прибытии поездов на украинском языке). И вот я уже, пройдя и осмотрев всю привокзальную площадь, попадаю в здание вокзала.
В вокзале воняло гавном. Ну, то есть может быть не гавном, а смесью вокзальных запахов, бомжами, носками там или еще чем, но я особо не разбираюсь и могу отличить одно от другого только по книжке. Надо сказать, что там был просто пиздец какой концентрированный запах. Может быть, это и прекрасный запах, и скорее всего, это запах какого-то редкого сорта дорогого сыра, но, пиздец, такой подставы я не ожидал. Еле-еле выбежал на улицу, где прибился на лавочке, расстроенный. Конечно, мукачевские бляди не могут обитать среди такого.
Сколько я просидел на лавочке и о чем я думал в эти моменты – хуй его знает, спросите мое суперэго. Я помню только, что пытался из толпы их вычислить, но как-то у меня не получалось. Еще мужик напротив остановился, по видимому отец семейства, а с ним жена и две дочки. И я на них долго втыкал, думаю, может быть это сутенер и популярные «мама с дочкой». Конечно, плохо что я так о людях подумал. Но я понял, что это не они, потому что у них сумки большие были ))))))).
В-общем, через какое-то время я вышел из сумрака, и начал думать и насущном, а именно чтобы в гостиницу попасть. Через площадь была стоянка такси, я выбрал ближайшее, и мы поехали.
Машина вроде бы была какое-то старое рено. Такое старое, что рено мамонта перед ним выглядит как парящаяся кучка на морозе. Она брынчала всеми частями, которые могли брынчать, но ехала. При этом водитель (как выяснилось в ходе поездки, украинский военный) демонстрировал все ее недюжинные возможности и нажимал на педаль газа отчаянно. В машине, конечно было чему задержаться взгляду – типа спидометра на семисегментных индикаторах, какому-то необычному рулю, куче хаотично моргающих лампочек (как цветомузыка из 80х) ну и так далее. Я помницо вылез озадаченный изнутри. Ну и упал конечно спать, от обилия впечатлений и безвсякихсил.
Проснувшись утром, я понял, что делать вроде бы нехуй. Окрестности осмотрены многократно, рынки посещены, дань уважения аборигенам отдана, афто отмыт – дальше жить скучно. Традиционная тормозная жидкость внутри организма растекалась по сосудам, и я вяло посвятил часа три своей жизни тыканью в экран коммуникатора и нажиманию на кнопку «+» на пульте от телека. Сходил позавтракал, по ходу дела потыкал в айгоу и порешил, что надо бы свозить его на родину. Может, конечно, и не на родину, но в место, где по нему судятся. Поеду, думаю, в Угорщщину. А там как пойдет – может быть, в Вену (говорят, от мукачево до вены очень близко), может в Братиславу, а может быть и домой.
Заехал на всякий случай попрощаться с Борисычем, спросил у него дорожку и попилил. Попилил, надо сказать, совсем не в ту сторону, а куда навигатор повел – через Берегово. Ну, нам, татарам, похую. Вскоре был на венгерской границе, где заполнил какую-то бумажку о пробеге и количестве бензина и без особых проблем поехал дальше. Правда, венгр чето долго мою машину осматривал – заглянул во все нычки, под капот посмотрел. Я на себе почувствовал какбэ ненависть, а может и показалось. Может, он просто себе заказал такою же и ждет. А пока посмотрел чо да как.
Ну и вот еду я по правилам по угорщщине. Успеваю смотреть по сторонам, да хуй его знает, страна и страна. Аграрщина какая-то, вокруг поля и тополя. Немного домиков. Все аккуратно, не по русски (ну или не по украински). Вообще, я вот явный неевропеец. Бывает, едешь из европы, нормальной такой европы, которая от берлина начинается. Едешь по правилам, педаль газа ласкаешь, чуть ли не кунилингус ей делаешь. И по сторонам смотришь, а там – то трава подстриженная, то домик свежевыкрашенный. Поребрик ровный (там кстати поребрики или уже бордюры?) И тут начинается Польша. И уже чувствуются славянские нотки в европейском интерьере. Тут трава недострижена, здесь телега брошена, там дорога неровная, а вон на том доме надпись «склеп» (гы-гы, баклан, склеп, прикались). И ностальгия начинает пробивать, а когда тебе на заправке и в кафе запшекают в ответ, улыбка начинает не сходить с широкого лица. И думаешь – хуле я там забыл в европе? Это же полный маразм и долбоебизм – построить ровную дорогу и ограничить на ней скорость, железных ящиков с радарами поставить. Ведь с этой поеботиной железной и ни поговорить, ни взятку дать. Или ценник на бензин – чеэто они его залупили в два-три раза по отношению к нашему? Вот так и получается, свободный вроде бы и живущий в хороших условиях европеец сам себя ебет в жопу. Я вообще не понимаю, как в таких условиях у них жива автомобильная промышленность, выпускающая суперкары, да и просто ширпотребовское гавно типа бмв или ауди, которое может быстрее 130 кмч разгоняться? Давай, европеец, купи себе пыжика с задротным феномотором, посади туда всю свою семью и вези по автобану 90 кмч, чтобы на литр бензина меньше потратить. Или отожги 130, или даже 140 (+10 к спидлимиту, вау!), столько любая повозка поедет, ну разве что какое-нибудь пьяджо с великолепным мотором 50цц сольется.
Хуй его знает. Не понимаю.
Зато у нас, или у соседей-украинцев. Покупешь самое раздристанное ведро с мотором, в котором цилиндров больше, чем у тебя пальцев на руках. На два.Ну или кредитное гавно типа с мотором 2 литра. И нажимаешь на педаль. Похую, что дорога узкая, похую, что ее как в тыщадевятьсотсорокпятом построили, так и не ремонтировали, похую, да вообще все похую. Нажимаешь на педаль и едешь сколько душа просит. К черту правила, ебитесь конем дорожные ямы, лейся, бензин, ведрами. Душа отдыхает. А попадется по пути гаишник с радаром – так предупредят встречные. Они тоже славяне. Нас, славян, все хотели в правила вогнать, да хуй у кого получилось – ни у монголов, ни у фашыстов. А остановит гаишник – так он тоже наш, и на дорогу вышел не для того, чтобы смотреть, чтобы все дисциплину и скорость соблюдали (он тоже ж наш), а чтобы бабла поднять. Ну а какие альтернативы? Свиней в родной деревне пасти или родину-мать охранять от набегов хуй знает кого? Так это не прибыльный бизнес. Поэтому попиздели с гаишником, познакомились, покоррумпировали и разъехались во взаимном удовлетворении. Раньше вон псковские гаишники после такого разговора рассказывали, где у них дальше засады расставлены, а еще раньше (этого уж я вообще не застал) по рации передавали, что авто такое-то подоено, пропустите.
Ну да чето унесло меня. Еду я в общем по Угорщине, налево-направо смотрю, как бы чего не нарушить. И потихонечку начинаю думать, еб твою мать. Ну вот нахуя я сюда поперся. Ну что же я, полей не видал, более-менее ровных дорог? Ну если хочется тебе по правилам поехать, выеди на кольцевую, встань в правый ряд и едь по правилам. Грязь от фур дворниками вытирая. А тут я блядь чего забыл? Чардаш потанцевать или боб-гуляша пожрать? Не понимаю.
Ну в-общем, ехал я, ехал, и тут начинается хорошая дорога. И написано везде про миньетки. Миньетки, это кстати, такое еще одно разводилово для культурных европейцев, едущих семьей в пыжике – помимо бензина, дорога тоже платная. Я в детстве книжку читал популярного писателя Носова, «Незнайка на Луне». Блядь, как с натуры писал! Провидец, нострадамус!!! За все плати. За бензин – плати, за выхлоп – плати, за дорогу тоже плати. Ну понятно же, что если купил ты себе бензина, то он выхлопецца скорее всего из легкового автомобиля, а поедешь ты скорее всего по дороге. Но нет. Ладно там еще я, засоряю чистую венгерскую атмосферу выхлопом украинского бодяжного бензина. Но эти то!
И вот стоит табличка, платно это прямо, а бесплатно – направо. Хрен с ним, еду прямо. Опять же, кто мешает сделать кассу прямо у начала платной дороги, чтобы граждане могли чинно купить себе право на проезд. Нет, если ты заранее не почесался (а я и не почесался, откуда мне знать), то ты попадаешь на платную дорогу и потенциально любой полицмейстер может тебя остановить, и, глядя в твои ненавистные москальские очи, оштрафовать на охуенную сумму. Но мне повезло, за тридцать километров до ближайшей заправки не было ни одного желающего меня проверить. Правда, на обочине стоял оранжевый автобус, очень похожий на автоматического фискала, но вроде я не попал.
На заправке на ломаном венгерском (смеси русского и английского) попросил, чтобы мне продали миньетку и тоже ощутил прилив венгерской ненависти. Что, думаю, за хуйня. Дают какой-то непонятный чек, типа, пиздуй отсюда. Я грю, ты меня на лоха не бери, наклейку давай, вон все с ними ездят. Короче, не нужна наклейка. Короче, этот чек заебись подходит и все менты с этим чеком от меня отстанут. В-общем, я им на слово поверил, и поехал. Там как сделано – на автостраде есть заезды на парковки, где можно отдохнуть и поссать культурно. Вот в такой заезд ставится желтый микроавтобус с камерой, которая всех и фотографирует. А на следующем заезде уже стоят менты, потирая потные ручонки. Взяток они вроде не берут, просто выполняют план. Превед, нарушитель!
Ну и хуле там рассказывать, едешь и едешь. Скучно. Через 300 километров начинается Будапешт.
добавлено позже
Как всем известно, город будапешт образовался из-за того, что два города буда и пешт, расположенные с разных сторон дуная, решили объединиться. И объединились. В-общем, этих знаний достаточно для того, чтобы совершить пешеходную экскурсию. Правда, я поселился в каких-то пештских ебенях, и пока шел в буду, начался дождик, плавно переходящий в ливень. Ебаный в рот. Несмотря на то, что я всячески избегал контакта с водой, я весь вымок и, наверное, это омрачило впечатление о пештабуде.
На самом деле, город охуенен, правда, с неким налетом даже не знаю чего, бедности, что ли. То там, то тут виднеются неремонтированные фасады, то еще чего. Но в целом это впечатления не портит. Я в-общем оптимист наверное, но эти фасады постоянно лезли мне в глаза. А так – здорово. Любителям архитектуры, к коим я, безусловно, отношусь, непременно понравится.
Прогуливаясь по центру, был атакован хохлушкой (вернее, венгро-хохлушкой), урожденной закарпатья и ассимилированной-натурализованной в венгрии. По русски не бельмеса, грит, давай поспикаем. А я ей – в типе, май инглиш поор, ай донт андерстенд ю, че короче надо? Грит, дай денег, собираю на храм. А, на храм тебе? Гривнами берешь? Ее по-моему аж перекосило всю, примерно как когда я украинским ментам пытался взятку белорусскими рублями дать. Ну а в общем вполне прикольная деваха, грю ей, бросай свои сборы, пойдем побухаем или еще как развлечемся. Не, грит, работать надо )))
А, еще расскажу про гривны ))) я же в (на) украине обменял всю имеющуюся у меня наличность на гривни. И поперся с ними в венгрию, думаю, соседние же страны, поменяю без проблем. Хуйййййййййй там, ходил как мудак, осматривал все обменники и в итоге поменял на их злоебучие форинты некоторое количество гривен по грабительскому курсу. Ну разве можно так соседей не уважать?
Сувенирная продукция в Венгрии не очень богатая. Они мрачно ебанулись на паприке, и паприка у них продается в каждом сувенирном магазине. Свежая паприка, сушеная паприка, молотая паприка, паста из паприки, соус из паприки и так далее. Ну хуле, я же умный. Не стал я у них сувениров покупать, а поехал в ближайший супер-гипер маркет и там как оторвался! Свежая паприка, сушеная паприка, молотая паприка, паста из паприки, соус из паприки и так далее. Колбаса с паприкой, сыр с паприкой, паприка с паприкой! Ебаный в рот. Еще искал продукцию концерна Глобус, но чето не обнаржил. Еще купил палинки.
Палинка – это спиртосодержащая жидкость, предназначенная для употребления вовнутрь. Когда у венгра-продавца спрашиваешь, на что похоже, самое главное – не упомянуть про водку. Потому что на водку они чето обижаются и говорят, сам ты водка. Говорят тебе - палинка! В-общем, купил я и палинку, и даже довез до дома. Давай жена, стаканы, будем палинку дегустировать! Открыли, понюхали, фууууу, ну и блядь вонищщщщее. Ну может на вкус не так противно. Оказалось, и на вкус тоже гавно (в смысле, на любителя). В-общем, я эту палинку бате отдал, он старый самогонщик, от вкуса и запаха сивухи звереет. Употребил, не поморщился! Говорит, ништяк. Венгр, наверное.
Еще купил там национальной венгерской гордости – бальзам с красно-белым плюсом и буквами звак. Как гласит история, рассказанная на этикетке, эту хрень изготавливало семейство звак, пока их большевики не выпиздили. Уехали они значит в Америку, а большевики начали звак бодяжить. А потом выпиздили и большевиков, и зваки вернулись и продолжают делать свою зубосердечную настойку из коры дуба. Я ее только дома попробовал, да тоже хрень. Но ее в отличие от Палинки хоть пить можно, а та-то ну совсем пиздец. Пиво я там пытался пить, тоже чето не то. Слабое подобие балтики-7.
Да, чтобы меня не упрекнули тут в антивенгерских настроениях – все остальное очень даже охуенно. Все остальное, это в смысле Паприка ))) и все с ней.
Еще в пудабеште повсюду ездят икарусы. Я так и не понял, работает ли сейчас завод, но икарусы там рассекают всех размеров, есть даже размером с газель. Ну это я конечно спизднул, не с газель. С Отойол. И даже троллейбусы выполнены на базе икарусов. Короче, куда ни плюнь – икарус. Типа как с паприкой.
На другой день я поперси в город опять, погода радовала и я совершил пешеходную прогулку вдоль Дуная. Обошел кругом здание парламента, уселся отдыхать на лавочке. Сижу и чето никак не воткну – на флагштоке флаг развевается приспущенный, а на парламенте черные флажки и государственные, но с дыркой посередине. Караульные стоят. Хуй знает что. Отдохнул, пошел почитал табличку. Оказалось, 4 ноября в 53 году они подняли революцию, а молодая советская власть их танками рихтанула. Еб твою мать. И тут я с российскими номерами. А на соседней площади совершенно спокойно стоит памятник советским воинам-освободителям с гербом СССР размером с солнце. И ничего, живут, не как в угорской Эстонии. История есть история, хуле сделаешь. Знай и помни.
По пути долго прикидывал как поехать обратно – посетить ли Вену или Братиславу, но что-то уже по своим соскучился. Решил, поеду домой через Украину-беларусь, вроде подлиннее, но зато бенз и хавчик подешевле (и гостиницы, если вдруг решу). Добрался до гостиницы, собрался, поехал потихонечку обратно. В Будапешт еще приеду, 100%. Еще источники горячие не освоены ))).
Поехал обратно той же дорожкой, ну во-первых знакомая, во-вторых, на погранпереходе я уже в компы попал, быстро перейду. Еду, еду, и в какой-то момент у меня впереди оказывается фольксвагеновский микроавтобус с украинскими номерами, их много таких – беленький, а наверху по бокам две оранжевые лампочки, типа как уши у панды. Фоллоу ми типа. Ну, еду за ним, и тут на каком-то перекрестке он сьебывает налево, и я автоматом за ним. Навигатор начинает орать гнусавым голосом, поверни туда, поверни сюда, но чето еду. Фоллоуми пытался от меня сьебнуть, но там поворотов много, а как сьебнуть от авто с образцовой управляемостью
в-общем, он устал в итоге, моргнул, типа обгоняй, и я поехал. А к этому времени и навигатор расклинило, и он меня стал вести в этом направлении. И в итоге приехал я в Город Серых Перевозчиков – чоп. Ну а потом до аномалии, и там сперва на заправку, а потом в гостиницу.А да, вот еще история про украинскую нетолерантность )))))
Заезжаю я в гостиницу в центральноевропейском граде Мукачево (это еще когда только приехал), на рецепшене говорю здрасти, селите меня.
- номер стоит 200 грн (понаехали тут, маскали ебаные).
- да? (хмм, странно, вроде пару лет назад мы за эти деньги втроем жили) ну да ладно хуй с ним, давайте.
- а вам с документами или без?
- а без будет дешевле?
- нет, будет так же, просто без документов.
- нууу, ээээ, давайте без документов. Мне пох.
Дают мне ключ от номера №8, селюсь. Номер двухместный, несколько странноватой планировки, то есть есть окно, оно выходит в санузел, а уже санузел сообщается свежим воздухом с комнатой. Ну да и пох.
Прошла неделя, и вот опять я в том же готеле. На рецепшене говорю, здрасти, селите меня.
- номер стоит 200 грн (смотрит испытующе)
- Да? Ну ладно, селите меня уже скорее, еще наебениться надо)
- а вам с документами или без?
- да пох, давай без документов
- а как ваша фамилия, мне записать надо
- ээээ (фамилия у меня украинская, допустим) Грицько.
- Грицько? (пишет на дощечке). А у нас номер подешевле есть, за 150 грн!
- (ебать!) конечно, мне только переночевать!
- вот ключ (от номера №8)
- )))))))))))))))))))
Поднимаюсь в номер, обнаруживаю там одну незастеленную кровать и следы пребывания чоловикив – обкусанную булку, какой-то пакет. Но больше ничего нет, думаю пофег – мне поспать да помыться, может так и надо за 150-то гривен. Но спускаюсь, говорю – там никто не живет часом? Выясняется, что не живет, просто номер не убрали. Но мне, Человеку с Украинской Фамилией негоже жить в быдлятнике и меня переселяют в нативный 200-гривневый номер, типа люкс )))))). За, заметьте, 150 гривен. «Мы очень виноваты перед вами».
Дальше все было не очень интересно. Дальше я звонил Борисычу, а он был занят какими-то важными делами, в-общем звонка не слышал. В-общем пошел я бухаць один, а в кабаке места нет (( и типа че делать? Пришлось найти другой кабак, под названием Белый попугай. (Там весь кабак построен вокруг клетки, в которой сидит – правильно!!! Не знаю, насколько ему там жить комфортно, среди алкаты и курцов, но вроде на вид бодрячком) И пока я там ел-пил, Борисыч все-таки высунул, вытер об занавеску и перезвонил мне, и нашел меня, и мы с ним усугубили, приобретя в ночном ларьке чекушку, горбушу, корнишоны и еще какие-то мукачевские деликатесы. И я потом шел к себе в люкс, Человек с Украинской Фамилией, почему-то очень счастливым.
А, ну там дома у него он мне показывал разные фотки, рассказывал историю зета и базы видпочинка, ну и тд. Видел и его хомяка. Ося называет своего хомяка мухтаром. Когда я пришел, мухтар был засунут в разноцветный пластиковый чехол, типа «он там спит». Ну а так ХЗ, хомяк как хомяк.
Еще Ося мне продемонстрировал два желтых дилдо. На самом деле, это новые стойки от зубила, но название компании «мейд ин юроп» я не запомнил, так что пусть она называется так. Стойки должны были быть инсталлированы в зубильную жопу в самое ближайшее время, так что следите за обновлениями. Зубило с дилдами в жопе – что может быть прекраснее!!!
Ну и собственно говоря, где-то на этой ноте мы и расстались. Я на прощание еще немного прогулялся, а потом тихо-вяло устроился на ночлег.
Ах, как же хорошо проснуться утром, через четыре часа после отбоя и за 5 минут до звонка будильника. Выспавшись!!! Полной грудью набрать морозного афтекарпатского воздуха, с наслаждением ногами откинуть с себя одеяло и дернуть выключатель, ослепив самого себя фотонами из вакуумного убежища вольфрамовой спирали. Подняться, зайти в санузел, поглазев мимоходом в зеркало на лохматую небритую опухшую рожу, подойти к унитазу, где потряся полувеликолепной утренней эрекцией, извлечь из глубин своего организма мощную струю желтого цвета, и сравнивая его оттенок с образцово выведенным балансом белого украинского фаянса, оценить, как организм ночью боролся со злом. Встать под душ, в который раз вспомнив, что надо бы сначала выпустить холодную воду, но нет – с восторженными криками «я ебу!», заставивших в ужасе заворочаться пациентов офтальмологичного центру, дождаться ее, принимая удар на себя.
Телевизор, чистые носки, прощальные хлопки по карманам. Администраторша уже не спит, уже открыла ворота, так что все готово к старту. Тыкаю пальчиком в задроченное стекло самсунга-вити, нахожу там среднеконечную цель своего путешествия, и…. поехали! Темные безлюдные и безмашинные улицы в последний раз напрягают уставший контрол блейд каменными мостовыми (называемыми тут «шашкой», поворот направо, и это… где тут дроссельная заслонка? Я хочу ее приласкать!
Поначалу езда была спокойной, насколько это возможно по великолепному асфальту на горной трассе. Тихонечко, не переключаясь с пятой, обгонял редкие фуры и легковушки колхозников, пока не уперся в шкоду-октавию, озаряющую горизонт самодельным гиперболоидом, даже двумя. Похоже, водитель-уникум не поскупился и установил ксенон не только в ближний, но и в дальний свет. «Ебаный сварщик» - всплыло в моей голове, и поскольку «ебаного сварщика», судя по его скорости, энергия светового пучка отталкивала назад, я в удачном повороте обошел его – но не тут-то было! В смысле, никакая энергия его конечно назад не отталкивала, он радостно повис у меня на хвосте и поехал как я. Но вот догадаться отключить хотя бы одну фару у него мозгов не хватило, а с такой иллюминацией мне всяко было неудобно в носу ковыряться. Пришлось попытаться от него уехать, но вот не отстает! И тут…. Тут вожжа попала мне под хвост. Четвертая, нет, даже третья – и выстреливаю вверх какого-то подъема. Смотрю, погнался, на подъеме отстал, на спуске догоняет снова. Ну, думаю, сволочь! И поехал, поехал…. Стрелку ниже 140 не опускал, благо населенки не было. Сварщик вскорости отстал, но зарево от его сварки еще долго вставало и опускалось где-то сзади. А еще Борисыч мне понарассказывал, как на вриксе ездят по этой дороге, ну я подумал, че я, хуже какой-то там вриксы
.добавлено позже
Через какое-то время, оказавшись в гордом одиночестве, и темноте, переваливая через какой-то перевал, в закрытом повороте обнаружил, что на дороге стоит вовк. В смысле конечно не Ангелина, а вы что подумали ))))). Ну конечно, стоит тетя Лина, правая рука в анусе у свиньи, левая у зайчика, ебаный сюрреализм. Не, натурный вовк, или волк по русски. В-общем, я даже и не знаю, может быть это даже не волк был, а собака. Я хуй знает, как их на скорости 140 в закрытом повороте на горном перевале отличить. Но одно промелькнуло в моем мозжечке, что рулить надо, поскольку если тормозить тупо, то вовк будет ехать со мной в салоне, а если повезет – то не в салоне, а на капоте или на бампере. Можно будет даже такую инкрустацию захуячить, как у дальнобоев. Такой российский триколор, оскаленное волчее ебало и надпись «Вайлд». Ну, в моем случае наверное не «Вайлд», а «дибил». В-общем, приношу благодарность разработчикам автомобиля, российским сборщикам, компании нокиян, предоставившим для этого упражнения шыны хакапелита РС пред-предыдущего поколения из говнорезины с лейблом нордман, ну и так далее. В-общем, объехал я его, держась за асфальт каким-то чудом. Еле-еле, еще бы чуть-чуть и описал ощущения, как лететь со склона, переворачиваясь. Или как там колеса отламываются, говорят, они отламываются как раз для этого.
Дальше поехал спокойно. Ну конечно условно-спокойно, насколько это можно сказать про человека, у которого впереди еще полторы тыщщи километров. Еду, наслаждаюсь в последний раз горным воздухом, дорогой, пустотой и звездным небом.
Кстати про небо. В моем городе его практически никогда не видно. А я так любил, пока быть маленьким, лечь на лавочку, на край песочницы или прямо на землю, и смотреть куда-то туда, куда убегает галактика.
А тут уже и светать понемногу начало. Ясно, красиво, ландшафт ласкает взгляд, поскольку меняется быстро. Я когда на поезде во Владивосток на поезде ехал неделю, в плацкарте, тоже думал – страну посмотрю. А оказалось – либо в окне трава и столбы, либо деревья и столбы. Не особо интересно. Часик посмотришь, а потом надо отвлечься, а то ебнуться можно. Хорошо еще, что мне компания хорошая подобралась, мы там хуярили всю дорогу и в окно смотреть было некогда. Сначала пиво пробовали местное везде, а потом стали тупо бить тяжелой артиллерией. Потому что пиво кончилось. И был с нами товарищ один, просыпаемся мы как-то в Иркутске, похмелье просто жутчайшее, башка болит, сушняк и прочие радости. Поезд стоит, а он забегает радостный и кричит:
- парни!!!
- слушайте, парни!!!
- я вам омуля сушеного принес!!! Нигде больше не водится, только на Байкале!!
Это щас я охуенно толерантный, а тогда убить был готов ))))
Но чето я отвлекся. На подлете ко Львову увидел голосующих двух блидей. Подъехал поближе, но брать не стал. Страшные, емае. Наверное, которые красивые, в Москву понаехали, а эти понаоставались. С другой стороны, какая дальнобойщику разница, какая там голова его сосет. Может, и правильно. Зато наверное очень бюджетно. Но я чето поморщился брезгливо и поехал себе дальше. За это на следующем светофоре и поплатился. Мне давно уже показалось, что как будто у меня все колеса подспустили. И я на светофоре выскочил, машину оббежал – и правда, переднее левое подспущенное. Пока садился – гляжу, стучит мне в стекло какой-то парень.
- а вы меня до Львова не подвезете? Мне надо на рынок, купил кроссовки, а они порвались, хочу поменять
- ну я не во львов еду, а перед ним поверну, но тебя там высажу, доберешься
- а мне надо на рынок!
… тут уже светофор зеленым загорелся, мне сзади недовольные водители бибикают, ептыть.
- садись быстро!
Сел, поехали. Объясняю ему, что я перед Львовом поверну направо, а он мне про кроссовки свои. Какие у него они плохие, ну и так далее. И что ему на рынок надо. Утомил. Останавливаюсь на заправке, достаю компрессор, начинаю подкачивать колеса. Объясняю ему, что вот табличка «Львов», вот остановка и что он может ехать на свой рынок. А я еду на Жовкву и далее.
- на Жовкву?
- да!
- а можно я с вами поеду?
- куда – в Жовкву?
- да, туда.
- мммм…. У тебя же кроссовки рваные и ты на рынок хотел?
- ну тогда может быть до рынка довезете?
- ебаный в рот, да не еду я на рынок!
- тогда в Жовкву, там есть деревня (??? Вильница???), у меня там живет бабушка, я у нее денег возьму!
-…. Нуууу, эээээ, хер его знает. Ну поехали, хуле с тобой делать.
Еще он меня по дороге своими кроссовками заебывал, родственниками, экспедиторством и так далее. Это сейчас может быть смешно читать, но я подумал, что он по украински говорит, я по русски, может быть, он недопонимает меня что ли?
Доезжаем почти до Жовквы, я ему говорю – вот твоя Жовква, никакой я вильницы не увидел. Ты меня наебываешь, что ли?
- а вы дальше куда едете?
- в Белоруссию.
- а до Риги оттуда далеко (ебаааттььь!!!)
- нууууу, далеко. А почему ты спрашиваешь?
- у меня там дядька живет. Богато живет, а тут все бедно. Отвезите меня в Ригу, я у него денег займу (ЕБААААТТТЬ!!!!!)
- ну ты же понимаешь, что Рига в другой стороне?
- да неважно. До риги тут 1000километров, вы поедете со скоростью 200 километров в час, и мы доедем за 5 часов (Е Б А А А А А Т Ь Ь Ь ! ! !! он уже все блядь просчитал!!!!) – а у меня и загранпаспорт есть, и виза (достает какие-то бумажки засаленные из своих глубин)
В-общем, я его высадил на ближайшей заправке. Ебнутый он, понятно. Может, сбежал откуда, а может и нет. Одет был прилично, бедненько, но чистенько. Высадил, говорю – вот твоя Жовква, ищи, а мне недосуг. Так и поехал, может думаю зря? Не пропадет, наверное, повсюду есть добрые люди.
Дальше не очень интересно. Дороги в этой части Украины полное гавно, хоть ям вроде и нет, но кривые все, ехать надо очень осторожно. Благо хоть пустые, и я осторожно прокрался там с не скажу какой скоростью. Так и доехал до Ратного (Ратное, Ратно, Ратне – хз, как интернациональнее).
В Ратнем у меня было два важных дела – во первых, мне надо было поэксченджить гривны на рубли, потом снять с карточки еще гривен и купить на них гостинцев. Не спрашивайте о глубоком экономическом смысле операции, я уже не помню, почему так )))) Наверное, заразился от мужика с кроссовками.
Деньги были нужны для покупки главного украинского сувенира. В Ратнем есть небольшой интернациональный рыночек, где продается, в том числе, конечно, сало. Я зашел туда, и опух – сала НЕТ!!!! Вы че, говорю, охуели? Какие же вы хохлы, если у вас на рынке сала не купить? Молчание было мне ответом. Поперся искать сало по магазинам – фак, и в магазинах нет. И более того, большинство магазинов закрыто, потому что где-то что-то ебануло, и свет в магазинах частично отключился. То есть, в части магазинов он конечно был, а во второй – нет. И, как назло, банкоматы все оказались в части с отключенным светом. В-общем, поменял я гривны у менял на 500 рублей, на остатки купил себе пожрать (кстати, ща о ценах расскажу) и поехал несолоно и бессувенирно далее.
Цены такие:
- хлебушек белый – 8 рублей
- колбаска ливерная – 28 рублей;
- простоквашка в бутылочке – 20 рублей.
Это я и ел почти до дома. Ну там еще реддевил себе купил на заправке при вьезде в Россию, а так только это.
А, скажете вы, хуле ты других сувениров не купил?
Да вот я долго рассматривал стенд с водками «Хортиця», «Немиров» и «Медов», потом у прилавка с колбасками посмотрел на ковбасы «Невская», «Докторская» и «Детская» и решил, что наверное не надо. Это я помню в детстве дед привозил оттуда фарфоровый бочонок с колбасами, изукрашенный национальным орнаментом и надписью «КОВБАСА УКРАИНЬСКА», мама в нем до сих пор муку хранит. А щас… докторская в вакуумной упаковке…. Да чето как-то не.
И покинул родные пенаты, перекатился в Белоруссию.
Рассказывать о Белоруссии нехуй. Это когда ты в первый раз едешь по дороге М1, ты восторгаешься ее охуенностью, что платить за проезд по такой охуенной дороге надо всего ничего, что на заправке можно заправиться за евро, доллары, рубли обоих видов и тд, но в-общем дорога достаточно скучная, поставил на круизе 140 и пили себе. Главна не уснуть. Уснуть не давали дальнобойщики (вообще обычно адекватные ребята), но тут они как сговорились – идут две фуры колонной, как только на горизонте показываюсь я или другая легковушка – второй идет на обгон первого, конечно же, со скоростью на 2 кмч быстрее его. Суки. Круиз выключается, портишь дальнобою карму и обгоняешь до следующего. Так и ехал до Минска, где погода испортилась и ехать стало совсем не весело, разве что по приборам. Дождище, темнотище, объехал по кругу Минск и свернул уже на знакомую дорожку до Вицябску. Ну поначалу еще было ништяк – она четырехполосная, а дальше все сужается и сходится в две полосы. И фура по ним тошнит 70 кмч, а за ней охуенная пробка. И местные джигиты (или как их там), обгоняют ее по очереди или не очень. Я сперва спокойно тошнил, потом осознал, что так я приеду домой послезавтра, и стал с местными играть в салочки. Надо сказать, что несмотря на штрафы, местные достаточно активно достигали в непогоду скорости 120 и выше, поэтому периодически салочки превращались в сралочки. Но все обошлось и вот я уже сворачиваю на пустынную дорожку на Новаполацк. Сразу поехал тихонечко, уже и пожрать охота, думаю, заеду на парковку, коих в Белоруссии миллион у дороги. Заезжаю – еб твою мать, а там уже стоит какая-то машина без огней и, судя по всему, кто-то в ней есть и что-то это (или эти) кто-то там делают. Да и похуй, демонстративно достаю хлебушек с ливерной, запиваю простоквашкой, жду, у кого первого сдадут нервы. Нервы сдали у белорусов, смотрю – выходят из машины два мужика, разминаются. Пиздец!!!!! Белорусские гомосеки!!!!!! Еще слава богу, я малопривлекательный в реале (это в инторнетах я мачо и герой-любовник), никто не покусится на мою так сказать невинность. Доел свою колбаску, и срыл оттуда
Поехал себе дальше потихонечку. Ну, в-общем, уже было поздно, дорога пустая практически. Еду на круизе, типа так – на перегонах 110, в населенке нажимаю на сцепу и еду накатом, в конце населенки включаю опять круиз. Догоняю какого-то пыжика с питерскими номерами, обгоняю его, а он и рад. И прицепился, давай мне ксеноном своим по зеркалам хуячить. Ну ладно, вроде не сильно напрягает, едем. Едем, едем, тут чето ему приспичило меня обогнать. Да за ради бога, прицеплюсь тогда за тобой, раз ты смелый такой. И прицепился. А он по правилам поехал, что в мои планы ну вообще никак не входило. Ну да ладно, едем. И тут он доезжает до какого-то перекрестка и жмякает по тормозам – таблички ему надо посмотреть, куда дальше ехать. Да ебаный ты в рот, прокричал я в бесконечность, полный газ, руль на себя и давай от него сваливать. А он опять уцепился и едет. Че надо – ХЗ. Ну тут уже и граница, показал белорусам бумажки, а моего французского спутника чето подзадержали. Слава богу, мчусь в Россию, плачу за платную дорогу и бегу на заправку скорее. Успел заправиться, купить энергетиков и кофе дернуть, смотрю подъезжают. Поздоровались, немолодой мужик, женщина и девочка маленькая, лет семи. Поздоровались и сьебнул я оттуда как можно быстрее. До места еще 500 км оставалось.
Педалька поначалу давилась замечательно, потом все хуже, и уже в Опочке я понял, что лучше бы мне дальше не ехать. Но – че я тогда, дурашка, не заночевал в Минске? Закинулся энергетиками, включил музыку погромче и поехал. Полегчало, хотя глазики уже устали (особенно после белорусской непогоды). Ехал быстро, аккуратно, обогнал несколько легковух с 98 регионом. Один чел на десятке обиделся, обогнал меня и как давай гнать. Думаю, отлично, хотя хуярить ночью 160 на десятке имхо таксе развлечение. Но он проехал километров 20 и опять затошнил, пришлось его обогнать. Больше не видел его.
К городу подъезжал уже в состоянии легкого неадеквата – мерещилось, что по дороге ходят люди, собаки…. Фары и стекла засрались грязью до состояния слепоты, но уже вроде фонарики горят…. Скорее, скорее на кольцо, скорее по кольцу и вот уже знакомые улицы. Мозг уже спит, работает какая-то минимальная часть ну и в глаза как гвозди вбили. Вот глаза энергетик хорошо держит, чтобы закрыть, нужно постараться. А мозг….
На кольце обогнал какого-то пижона на мытом фокусе, а в городе он со мной решил в светофорные гонки поиграть. Мне уже было не до чего, и я вяло катился от светофора к светофору, догоняя его на следующем красном. Но потом он на розовый проскочил и сьебнул в ночь.
Места для парковки, на удивление, у подъезда не нашлось, запарковался далеко. Вышел из машины (первый раз за 500 км), наступил в лужу, туфли тут же промокли. Воздух сырой, на дорогах грязь, машина похожа на комок дерьма, мозг похож на кусок бабблгам… достал сумки из багажника, и вяло побрел домой к жене и детям. Итого, выехал в 8 утра по Москве, приехал в 4 по ней же. 20 часов, с переходом границы и часовой прогулкой в ратнем. Ну там заправки, встречи с гомосеками, поддув колеса и тп – итого, наверное 18, то есть средняя около 100кмч.
Вырубился, с легким разочарованием. Послезавтра надо будет опять возвращаться к проблемам. Но отдохнул, несомненно, замечательно. До сих пор вспоминаю.
А да. Я чето даже фоткал там по ходу дела. Но в комп не скачал, а телефон у меня уже в питере по пьяни спиздили. Уважаемый вор или новый владелец! Если ты это читаешь, то будь так добр, скинь мне фотки будапештские на е-мейл. А с телефоном хуй с ним, он потертый уже. Западло с таким ходить. Купил себе новый, еще лучше
