Про Валаам.
Прознав, что грядут длинные выходные, посвященные не какому-то хую собачьему, а Дню России, я вспомнил, что давненько уже не топтал дороги этой самой России резиновыми тапками французского бренда российского производства. Сказано-сделано, вспомнив, что ребенок еще не посещал древнерусскую святыню, решили собраться и поехать. Ибо. В прошлый раз он с нами не ездил.

«Прошлый раз», а вернее, некоторые его моменты, я вспоминаю с большим трудом. Прошлый раз был поездкой относительно спонтанной, мы планировали посетить о. Коневец, но пробакланили паром и поехали дальше, в древнекарельский город сортавала. Приехали туда вечером (с женой), и во время прогулки по прекрасной вечерней набережной чето повздорили, и я, уже тепленький, отправил ее в гостиницу, а сам побрел в магазик с целью приобрести еще яги. На кассе передо мной оказалась какая-то девушка не монашеского вида, с которой удалось разговориться, и дальнейшее я помню крайне смутно. Помню, что сперва мы бухали с ней на лавочке, потом у нее дома, потом поехали в кобак, где были еще девушки немонашеского вида, которые были краше моей крали и они там устроили перепалку, и в итоге я вернулся в гостиницу ближе к 6 утра в состоянии сильнейшего алкогольного опьянения, если не сказать отравления. Что не помешало через час жене меня разбудить и начать издеваться, мстя за ночные приключения. Первое издевательство началось с завтрака, где мне подкладывались всевозможные сухарики. Потом мы ждали метеор, метеор в 9 не пошел, до 11 пришлось слоняться вокруг причалов, пытаясь где-нибудь поспать. Но месть была страшна, и мне, уставшему путнику, не давали не то чтобы уснуть, а вообще где-то присесть. В итоге конешно это путешествие запомнилось плохо, самое яркое впечатление было сильнейшая головная боль.
В-общем, в этот раз было решено действовать по плану, предоставленному одним из участников того, еще не засранного макоебами и фордоебами дурдома (вроде ник был Злобный, хотя за точность не поручусь) – выехать из питера пораньше, чтобы прибыть в сортавалу к 8-8.30 утра и успеть на девятичасовой метеор. И хотя все, мягко говоря, залупились просыпаться в три-тридцать утра, я воспользовался своим правом вето и заставил. Ибо нех. При этом, слегка вздремнув часиков в 9 вечера, более я уснуть не мог и практически до трех ночи считал баранов, слонов, лошадей и прочую жывность.
Надо сказать, что наикратчайший путь до сортавалы лежит через древнефинский город Приозерск, соответственно, по приозерскому шоссе. Ебанутее дороги я в своей жизни не встречал, особенно по выходным дням – выехав на него из питера, можно километров 60 простоять в пробке. Это несколько напрягает стоящих в ней, и поэтому обочина и встречка – излюбленное место тех, кому не терпится, и умных. Еще также там есть места с поворотами, на которых есть шанс едя по своей полосе словить в лобешник в закрытом повороте особо торопливого джигита, которые потом пачками валяются по кюветам. Еще я там однажды пробил в яме сразу два колеса у почти еще нового фикуса (впрочем, не только я, нас, бедолаг, машин 10 было), а еще там открыли холмолыжный курорт игора, куда едут девочки на маленьких красеньких машинках со скоростью 50 кмч и лыжами на крыше, собирая за собой километровые вереницы, ну-в-общем, не люблю я это шоссе. Хотя есть мечта как-нибудь в сентябре посетить ежегодный фест сплавления по реке вуоксе на голых надувных бабах, но дорога как бы останавливает. Последний раз я ездил туда по работе пару лет назад, на обследование насосной, снабжающей водой город. Оборудование насосной с момента постройки не менялось, и я разорвал свои шаблоны, увидев текущие насосы и ржавые трубы, которые требовалось «автоматизировать». Да любой отечественный датчик или моторчик выглядел бы в этой груде ржи брильянтом!
В 4 утра приозерское шоссе великолепно. Во-первых, его починили практически до самого приозерска, во-вторых, никто не мешает писать повороты свежеотремонтированным контрол-блейдом, в третьих, белые все же ночи и видно все ну почти как днем. Ахуенно, атвичаю! И никто не помешал этому отжигу, кроме разве что заспанных гаишников в Лосево, о которых меня предупредили встречные, и аварии, в которой стоял второй вроде бы гольф с напрочь снесенной мордой, фура и еще кто-то. Остановился, спросил – нужна ли помощь – говорят, не, все ОК, ждем гайцов. Ну ждите.
За приозерском остановились немного пошамать взятыми из дома ништяками, типа там редиской-картошечкой и поехали дальше. За приозерском, тащемто, хорошее шоссе заканчивается и начинается грунтовка, местами напоминающая стиральную доску. Иногда ее выглаживают грейдеры, но тут блядь мне как обычно не повезло. Как обычно я прыгал по кочкам, напрягая и без того измученный мобиль )))) еще и уебашился пару раз какими-то выступающими частями плоского дна. Но все хорошее когда-нибудь заканчивается, и вот я снова на хорошем, но неидеальном асфальте, с идеальными поворотами, лечу. Обгоняю несколько машин с 98 регионом, наверняка блин конкурентэ! Ну и в-общем ровно в 8 утра, благополучно минув всевозможные куркиёки с лахденпохьями, оказываюсь у пристани, где погружаюсь в краткий летаргический сон.
Вообще на Валаам можно попасть несколькими путями. Первый путь – самый простой, но и самый дорогой. Надо приобрести билеты, в г. Петербурк у метро Пролетарская сесть на белый параход с человеческим именем, и провести ночь в дороге. Надо сказать, путь либо достаточно унылый, либо веселый, но с кормлением рыб через борт роскошными остатками корабельного ужина, пропитанного спиртами и кислотами. Либо, с наблюдением соседей, выбравших веселый путь. Конечно, возможно я утрирую и вполне можно провести корабельное путешествие с гитаркой или например восхваляя господа бога нашего, или тупо спя, но в-общем это не для меня.
Второй путь – из города Приозерск в 8 вроде утра отправляется пароходик типа ОМ, который напрягая свои кишочки пятьдесят третьего года выпуска, весело за какие-то 4-5 часов преодолеет километры водной глади, доставив в усмерть укачанные тела паломников к святыням, а через 4-5 часов заберет их и опять же через 4-5 часов доставит их обратно в призер. Ну опять же, не наш путь, к тому же омик не факт что пойдет и не факт, что на него есть места.
Третий – соответственно из г. Сортавала два раза по выходным отправляется чудо отечественного кораблестройения – пароход на подводных крыльях типа «метеор» или «ракета» или «комета» (к своему стыду, не проссываю между ними разницы). Он мне нравится больше всего.
И последний путь, назовем его альтернативным, это использовать имеющихся частников с их катерами и лодками, а также другие способы. Например, когда я зимой отдыхал на 13м кордоне (www.13kordon.ru), наплевав на любителей финских коттеджей, предлагалась экскурсия на Валаам на снегоходах. Ебать мой лысый череп! Поугорав на снегоходе вокруг берега и провалившись в сугроб (в -20), я чето не воодушевился проехать вроде 40 километров по льду. Ветер в еблище размазывает замерзающие сопли по щекам, слезы замерзают прямо в глазу, в-общем, то еще удовольствие. Хотя при должной подготовке и компании наверное ничаво )))

Ну да ладно. Всеми рейсами всех корабликов заведует, как гласят Энторнеты, некая «паломническая служба». Соответственно, названия у корабликов соответствующие, типа например «андрей первозванный», «николай угодник», «микола питерский» и «аркадий северный». ППЦ, как можно называть исчадие ада, оснащенное электричеством, спутниковой (!!!) навигацией, двигателем внутреннего сгорания и прочими небогоугодными техническими новинами, именем «андрей первозванный». Это же как нужно «измениться», в терминах д\д. Соответственно, наблюдается некая монополия на перевозки и я не понимаю, почему ФАС еще не занялось РПЦ. Конечно, подплыть к острову можно на любом плавсредстве, но на пристани висит табличко: «швартовка без благословления игумена запрещена». Это наверное означает, что каждый подплывший запрашивает игумена по рации, и тот благословляет его на швартовку.


добавлено позже

Кстати блядство начинается еще в сортавале. Как было несколько лет назад, так и сейчас. Вместо того, чтобы поставить на берегу будку с кассой и продавать билеты с указанными местами, деньги собирает моряк при входе на пароход. Соответственно, посадка начинается минут за 20 до отправления и паломники начинают бить друг другу рыла типа «вас тут не стояло», дабы в православной борьбе прикоснуться к валаамским святыням. Это какой-то пиздец, все смешивается, кони, люди, и потихоньку все вдавливаются на борт метеора. Кто не успел, опаньки, ждите метеора на 11 часов, хотя никаких гарантий на попадание в него тоже нет. В-общем, жопе. Кто вообще не успел, может поехать на частнике за 6 тыр. Хотя цена и на метеор заставляет ахуеть – 750 рублей в одну сторону с человека.
Люди в очереди делятся на 3 группы, вернее на 4. Первая – это масквичи, их видно сразу, приезжают на машинах стоимостью не ниже ляма, а по большей части двух-трех лямов, «забивают» очереди на толпу приехавших, кричат, деловито суетятся. Вторая – это скромные питерцы, понаехивают на кредитнофокусах и прочих шкодах, тихонечко и интилихентно мнутся в сторонке, ждут, пока их заметят. Третья – это финны, ну те вообще изображают из себя овощей, особенно после «вчерашнего». Стоят до тех пор, пока девушка по фински с русским акцентом не крикнет им что-то вроде «похъяла сортавалла лапеенранта камон», и тогда они начинают чинно заходить на борт. Ну и все остальные. Это типа в моем случае были таджикские немытые паломники с сумками, едущие восстанавливать храм.

По приезду на остров сразу же бросается в глаза стройка у пристани и машина ГАИ-ГИБДД, патрулирующая правда ХЗ что. Дорога на острове вроде есть, и одна, протяженностью насколько я понимаю, около 6 километров, о чем говорят виденные мною столбы с цифрами «0» и «6». Рядом с пристанью стоят прилавки с традиционными валаамскими сувенирами, сделанными в китае, а также кафэ с оверпрайснутыми прайсами. Но вот уже исполняется мечта и мы поднимаемся наверх, к самой святыне.
Про святыню рассказывать не буду, почитаете в инторнетах. У входа в нее располагается магазинчик, где все могут купить себе товары первой необходимости – соль, сахар, спички, а также пиво, вино и водку «ГАРАНТЪ». Я вообще всю дорогу пытался там жечь, в духе, освященная ли водка, богоугодно ли употреблять балтику-9 из их магаза, но будучи постоянно одергиваемым супругою, вскоре сдулся. На магазинчике также располагается плакат, гласящий о том, что внутри можно купить «валаамские пряники». Никогда не слышал о такой конструкции, но вообще я много чего не слышал. Ладно, купили этих пряничков на пробу. А поскольку я человек любопытный и любознательный, я почитал этикетку, которая гласит, что прянички испечены каким-то ООО в городе сертолово, что находится близ петрограда. И что при изготовлении пряничков использована новгородская вислая печать, что тоже немало доставляет к конструкции валаамских пряников. Жона хотела накупить их как сувениров, но после моих комментарием ее желание подутихло, а после того, как она извлекла из своего пряничка длинный черный волос (я: - да вряд ли лобковый, слишком длинный. Смело ешь дальше) , и совсем угасло. Привезти в качестве сувенира валаамский пряник с волосами, испеченный таджиками близ петербурга, как-то не захотелось.

Внутри святыни все было как в обычной церкви. Перед входом охранники инструктировали желающих попасть вовнутрь, бабам в штанах и коротких юбках одевали другие юбки, и не пуская мужиков в штанах выше колена. Типа, можно их немного приспустить и идти на встречу с самим, лишь бы колено было закрыто. Поскольку я приехал в человечьих джинсах, я беспрепятственно вошел и расселся на лавочке, в ожидании, пока мои прослушают экскурсии и насмотрятся на Эконы. И сидел наблюдал за остальными. Вот женщина лет 50 в белой просвечивающей юбке и трусах-стрингах лобзает Экону. Вот мужик вида прапорщика пытается отковырнуть что-то себе на память. Вот дети доебывают попенка, обслуживающего молельный зал. Вот еще….
В-общем внутри понравилось две вещи – первую открыла жона, спросив женщину, взасос целующуюся с какой-то Эконой – «а чья это Экона?» - «А ХЕЗ», ответила женщина. И второе – в углу церкви стоит автомат по продаже святой воды, вернее, по раздаче за пожертвования. Автомат представляет из себя ящик из крашеной фанеры, внутри которого установлены два бачка с водой, которую можно пить и бутилировать, на лицевой панели автомата также написано, что ноги мыть запрещается (это не дословно) и «обращаться с водой необходимо подобающим образом». Для того, чтобы попить, надо по пояс влезть в автомат, и либо подставить рот под краник, либо набирать в ладошки и пить. В момент, когда пила жена, я обнаружил сбоку автомата электрический выключатель, который, в силу своей любознательности, не мог не включить. В автомате тут же загорелся свет, жена от неожиданности ударилась обо что-то головой, а я спел божественным голосом «а-лилуйя!» и добавил, что во время пития на нее сошел божественный свет и теперь она Избранная. Вопщим пришлось из храма выкатываться с позором.
Далее мы решили обойти храм по кругу и сзади обнаружили бухих в жопу работников, которые уговаривали более трезвого и молодого своего коллегу пойти заебенить в тенечек. Чем закончилось и кто победил, мы не досмотрели. Еще вокруг нас периодически дефилировал какой-то алкаш жуликоватого вида в грязном белом пиджаке и я думал, что он вот-вот попросит копеечку. Но я ошибся в человеке )))

Потом мы пошли в сторону скита и по пути обнаружили четырех козлов, и пытались, пользуясь отсутствием людей вокруг, поговорить с ними на их языке. Козлы делали вид, что не понимают нихуя, и только один выбрал меня в качестве собеседника и потянулся обнюхать и послюнявить мои пальцы. Я смотрю, жывотное идет на контакт, сорвал ему клевер и попытался скормить, тогда самый винторогий среди них увидел во мне соперника и вознамерился уебать меня своими винторогими рогами, в-общем, контакт не удался.

А скит охуенный. Если бы еще не закрытые ворота и не табличка «идите нахуй, не мешайте молиться» (не дословно). Там прада еще бегали какие-то молодые гопники, которых видимо от школы насильно загнали, и играли там в сифу.

Потом метеор перевез нас на другую сторону острова, где тоже продавали сувениры (горсть можжевеловых опилок – 50 рублей, та же горсть, но в мешковине – 200 рублей, 4 горсти в цветной мешковине – 500 рублей), и пираньи из открытого кафэ зазывали втридорога попить и поесть. Мы благополучно их минули, углубившись в лес по направлению к смотровым площадкам, но и в лесу местные барыганы пытались нам чего-то ценное продать. ЕКЛМЭНЭ!. На смотровой площадке я уселся жопом к смотровой площадке и лицом к миру и так и сидел, пока экскурсионные группы рассаживались вокруг и слушали побайки про монахов, братиев и прочую религиозную херь. С высоты смотровой площадки, водой под ногами и лесом можно слушать фоном что угодно. Только форелевая ферма, построенная монахами поперек бухточки, несколько портит пейзаж.

Ну и в общем пришли обратно в сортавалу, где пошамали чего-то в кафе с коротконогими красно-черными официантками и поехали дальше втыкать на волшебный водопад и мраморный карьер рускала. Водопад практически не изменился, разве что появилась инфраструктура в виде кафэ с подгорелым мясом, а вот в рускеале произошли более видимые изменения – во первых, он теперь называется «горный парк», во-вторых, парковка теперь платная, и в третьих, за свои деньги теперь можно убиться, пройдя по тросику на высоте 50 метров над водой, или сброситься со стены, с привязанной к ногам резинкой. Еще там каких-то кукол понаставили и изделий народных промыслов, ну и традиционный горец жарит свиней над огнем. Походили и уехали. Решили в гостинице не останавливаться, а ехать прямо до дома.


добавлено позже

Едем, едем. Тут такая сплошная и ограничение 40, а впереди едет упоротая тетенька на иже-оде с соблюдением всех правил. Я себе внутреннюю установку поставил, что буду ехать максимально соблюдая правила, но тут-то вообще жесть. Весь, весь блядь, изнервничался, и когда тетя отвернула, поехал как мудак тащемта. И осознал, что очень хочется шашлыка. ППЦ как хочется! А вокруг только елки и редкие деревеньки. Думаю, чичас доеду до лахден-похьи, там наверняка есть ченить. Но оказалось, что нет – единственное найденное и работающее кафе, в котором финны упивались балтикой-7 и пели хором финские песни, в меню не содержало ничего, даже отдаленно напоминающее шашлык. Ептыть.
Ну дальше дорога, пиздец подвеске и здравствуй капремонт. И вот уже приозерск, а вот и кафе, и там вроде нарисованы блюда из кавказской кухни. Останавливаюсь, идем туда. А кафе как раз такое, как все любят – на улице у столиков мордобой, из динамиков доносится дым сигарет с ментолом, и бухие здоровые мужики пьют водяру из граненых стаканов. Захожу, здрасти, есть ли у ваш шошлыг? Есть – с достоинством отвечает барменша. Цена – двести семьдесят пять рублей. И смотрит на реакцию, хз, может дорого это у них щитается. Ништяк – дайте два, еще чего-то, и … пива безалькогольного… . Мне кажется, что в этот момент у нее шаблоны порвались. Платить говорю ща или как? Нет, я к вам подойду попозже )))

Сели, ждем шашлык, скучаем. Барменша музыку сделала тихо-тихо, ну я правда на это внимания не обратил. Белые розы, белые розы!!!. В кабак заходит тетка и начинает чего-то канючить у стойки. Постепенно я на нее обращаю внимание, она хочет, чтобы ей наливали бесплатно. Барменша посылает ее нахуй, она не отстает, в-общем самый здоровый мужик из-за бухающего стола с улицы выносит ее наружу и раздает тумаков. За тетку вступается муж, и на улице разгорается короткий и эффективный махыч. Мы по прежнему ждем свое мясо )))) Синие лебеди, где же вы где!!! Открывается дверь с улицы, здоровенный мужик оглушительно свистит в зал и кричит барменше: «Э бля!!! Ну-ка музыку погромче!!!» барменша кричит ему в ответ, что тут у нас гости с ребенком, сейчас мы их накормим, и сделаю я тебе погромче )))). «Мальчик хочет в тамбов! А шики-чики-пуки-там». Весь вид мужика можно было описать простым русским словом «охуел». Он посмотрел на нас, на барменшу, на часы и наверное впервые в жизни не нашелся что сказать или тупо уебать в табло. Он закрыл дверь и вышел. Тем временем наш шашлык подоспел, сидим, едим тихонечко под тихую российскую музыку, которая разворачивается к нам все новыми гранями. Мужик же видимо отошел от культурного шока и опять засвистел в дверь «музыку ебтвою мать!» барменша опять послала его к хуям, после чего мужик решил познакомиться с нами. Он присел рядом со мной, сказал привет богатырям, потом мы вроде даже познакомились, и потом он задал мне вопрос из трех букв – «ФСБ?» - я честно ответил из трех букв «нет», после чего у него по видимому опять порвался шаблон, он произнес еще несколько фраз, смысл которых мне был локально-непонятен, и покинул наш столик )))
Епа мать ))) «ты отвезешь меня домой, а город тихо растворится в сумерках моей печали, ты не мой, еще не мой, еще немного и заплачет мое небо над плечами»
Тем временем шашлык был употреблен, мимо проходил еще один мужчина с «того самого» столика и произнес эпическую фразу «мы ведь так этого хотим… и, самое интересное – вы ведь тоже этого хотите!»
Ну в-общем все обошлось, прощались за руки. Пошли в крепость карела и там встретили одноклассника моего, ну так, вообще случайно. Ебнуться можно, десять лет не виделись, а встретились хуй знает где когда он с чужой девочкой на роликах катався.

До дому ехали от лосево до питера колонной в километр в режиме 120-90 )))) сплошная же )))) отлично доехали, я несколько раз оргазмировал от соответствия потока настроению и возможностям.

В-общем охуенно. Но на валам не ездите, особенно если вдруг вы такой же религиозный атеист, как и я )

как всегда мегазачотище

Pecall
Возвращение бесподобно, повествование восхитительно
Местами плакал

ыыы))
синие лебеди рыдаю...